Floare la ureche

02Iul09

piesă în 12 runde – pentru profesionişti

Motto: Toţi vă vor binele, aşa că nu-i lăsaţi să vi-l ia!

Personaje:

Gheorghe Lazăr – agent de vânzări/sales executive, cam pirpiriu, aproximativ 25 de ani, zis “Ghiţă”

Grigore Prosop – coach/manager, obosit, dar încă verde, 40 de ani, zis şi “Guru”

Ion Patrac – magnat/businessman, masiv, sigur pe el, vârsta peste 30 de ani, zis şi “Nero”

Crainica – comentatoare sau voce din off

Un careu ca în figură cu stâlpi la colţuri.

În Nord un scaun de bucătărie.

În Sud un jilţ.

Un gong.

Preambul

Vor intra pe rând:

GHIŢĂ într-un costum jerpelit, pantofi scâlciaţi, cravata nu se asortează cu cămaşa şi nici una cu costumul, totul acoperit iniţial de un halat albastru din doc. Este neras, are părul răvăşit. Poartă mănuşi de box.

GURU apare îmbrăcat în trening de marcă cu adidaşii şi tricoul de acelaşi tip, aranjat la amănunt, ras, tunsură modernă, uşor ridat.

NERO îşi face intrarea în costum de lux, pus la patru ace, totul impecabil (stil metrosexual exagerat): pantofi, cămaşă, cravată, vestă – totul acoperit iniţial de un halat din mătase neagră. Proaspăt ras, tuns scurt, geluit, parfumat. Poartă mănuşi fine de piele.

CRAINICA: DRAAAGI SPECTATORI! Bine aţi venit la Preliminariile Naţionale de Kick-selling. În câteva clipe pretendenţii la titlu îşi vor face drum spre ring. Veţi asista în această seară la un spectacol inedit de forţă şi strategie. Pregătiţi-vă de sânge şi lacrimi.

Sala începe să vuiască.

CRAINICA: În această seară se va da o luptă … DE MILIOANEEE. Pentru prima dată în arenă, GHIŢĂ Lazăr! Vom asista oare la startul unui nou campion? Sau vom fi iarăşi martorii unei execuţii în direct?

Aplauze timide în sală.
CRAINICA: Să nu anticipăm, întrucât Lazăr este antrenat de bine-cunoscutul şi magnificul fost campion: maestrul GRIGOREEEE Prosop! Un adevărat GURU al ringului, un profesionist de excepţie care în întreaga sa carieră nu a cunoscut eşecul.

În sală se aude : “LIDÃR, LIDÃR!”
CRAINICA: DOAAAAMNELOR ŞI DOOOOMNILOR! Cu nici o înfrângere la activ, o excelenţă admirabilă a manipulării, un miracol flagrant al persuasiunii: în entuziasmul însufleţit al galeriei (sala: “KILÃR! KILÃR!”) îşi face apariţia în ring extraordinarul campion IOOON PAAATRAAAC! Cunoscut şi sub numele de NEROOO, având în palmaresul său cinci alienaţi mintal, doi inadaptaţi social, patru debili şi trei schizofrenici. (sala: HUOOO!, HUOOO!)

GURU: Eşti pregătit?

GHIŢĂ: Tatăl nostru…

CRAINICA: Nero e un monstru…

GURU: E simplu: joc de glezne şi încredere.

GHIŢĂ: Facă-se voia ta, vie împărăţia ta…

CRAINICA: Ghiţă e cu pluta…

GURU: …protejează-te tot timpul…

GHIŢĂ: …precum şi noi greşiţilor noştri…

NERO: La pomană vin toţi proştii.

CRAINICA: Sala e plină în noaptea marelui show.

NERO: (îl observă pe Ghiţă) Uite-l şi pe nătărău.

GHIŢĂ: Înger, îngeraşul meu…

GURU: Nu uita: ţine garda sus mereu…

NERO: Mai bine venea c-o bocitoare.

CRAINICA : Publicul nu mai are răbdare.
GHIŢĂ: Eu sunt slab, tu fă-mă tare…

GURU : Trei, doi, unu, în picioare.

GONG!
GURU: Amin!

GHIŢĂ: Îl termin.

CRAINICA: Spectacolul a început.

Runda I

Linişte de mormânt. Ghiţă formează un număr la telefonul-cărămidă-mobilă – se aud bip-urile. Se descurcă greu cu mănuşile.

GHIŢĂ: (timid, din depărtare) Alo!

CRAINICA: O lovitură uşoară şi fără ţintă.

NERO: (mimează o lovitură) DAA!

GHIŢĂ se clatină.

CRAINICA: Patrac ripostează cu un pumn în gură.

GURU: Apropie-te!

GHIŢĂ: (tot timid) Bună ziua, sunt Gheorghe Lazăr de la Media News.

CRAINICA: Lazăr loveşte ca o domnişoară.

GURU: Acoperă-te!

NERO: (lovind puternic) Şi ce vrei?

CRAINICA: Patrac îl prinde cu garda sus şi-i înmoaie stomacul.

GURU: Hai, loveşte!

GHIŢĂ execută joc de glezne şi îl ciupeşte pe Patrac.

GHIŢĂ: (rar) V-am sunat în legătură cu posibilitatea de a accepta să vă prezint, dacă se poate…

CRAINICA: Lazăr îl încolţeşte pe campion, neconvingător însă.

GURU: Mai cu viaţă, mă!

NERO: (loveşte în coaste) Zi repede, că banii e timp.

CRAINICA: Patrac revine în centru şi atacă vulgar.

GURU: Hai, bă, că nu joci şah.

Sala: “LAZÃR, LAZÃR!”

GHIŢĂ: (loveşte cu spatele la Nero) Aş fi vrut să vă prezint oferta noastră referitoare la înscrierea dumneavoastră în…

CRAINICA: Lazar îşi revine, dar loveşte nesigur…

NERO: (se fereşte şi loveşte) Înscrierea mea?

CRAINICA: …fără a-şi nimeri ţinta.

GHIŢĂ: (se întoarce şi loveşte uşor) Ăăă, a companiei dumneavoastră…

GURU: Treci mai departe, ia-l din dreapta.

NERO: (trece pe sub pumnul lui Ghiţă şi-i trage una în spate) Unde, mă?

CRAINICA: Campionul însă nu ratează şi-i aplică o ghioagă între coaste.

GHIŢĂ se clatină.

GHIŢĂ: În catalogul…

NERO: (loveşte) Sunt ocupat acum.

CRAINICA: Lazăr rezistă loviturii…
GURU: Trage-i, mă, odată!
Sala (se transformă gradual în): “LUZÃR,LUZÃR!”

GHIŢĂ: (ameţit, loveşte dezorientat) Vă rog să mă scuzaţi.

NERO: Bine, ai terminat?

GURU: Arde-l!

GHIŢĂ: Pot să revin…

GURU: E prost, sau ce…?

NERO: (cu o lovitură în plin, închide telefonul) Revino.

CRAINICA: …dar primeşte un uppercut care-i zdruncină creierii.

GURU: Nu-l lăsa. Îţi scapă.

GHIŢĂ: (ameţit) Bună ziua.

GONG!

Pauza 1

CRAINICA: Salvat de clopoţel.

NERO: ‘R-aţi ai dracu’ cu ofertele voastre!

CRAINICA: Să sperăm totuşi că nu vom pierde timpul astă-seară.

GHIŢĂ vine ameţit în colţul lui.

GURU: Ce-a fost asta?

NERO: (comandă) Un fresh de portocale.

GHIŢĂ: M-a luat tare.

GURU: Nu la el mă refeream, ci la tine.

GHIŢĂ: Am încasat câteva de mi s-a facut rău.

GURU: Păi ce-ai fi vrut? Să te mângâie? Să te roage să-l ataci?

GHIŢĂ: Dădea ca-ntr-o vită.

GURU: Nu te putea confunda.

CRAINICA: O prima repriză de încălzire pentru campion din care Lazăr a ieşit cam afumat.

GHIŢĂ: Ce era să-i fac?

GURU: Să-l nimereşti măcar o dată.

GHIŢĂ: Dar spuneaţi că baza e jocul de picioare.

GURU: Băi, tu ai o problemă la cap, nu la picioare. I-ai permis să te domine încontinuu.

GHIŢĂ: Era ocupat.

GURU: Credeai că te-aşteaptă pe tine, nu? Altă treabă n-avea şi era disperat că nu-l suni tu. Bolovane!

CRAINICA: Guru îl încurajează…

GURU: Şi ce-a fost chestia aia cu (îl imită) “pot să revin”? Chiar dacă era ocupat nu trebuia să pleci cu mâna goală.

GHIŢĂ: Am încercat, dar m-a repezit.

GURU: Trebuia să-i spargi nasul (ia o nota sobră): “Când să revin: după-amiază sau mâine dimineaţă?”

NERO: (întinzându-se) Ce mai viaţă!

GURU: Ba chiar mai mult de-atât: “la unu sau la două”?

GHIŢĂ: Dimineaţa?

GURU: Nu, mă, toamna. Dă-i posibilitatea să aleagă, să se simtă bine.

NERO aţipeşte.

CRAINICA: Patrac e plin de energie.

GURU: Va avea impresia că el hotărăşte.

GHIŢĂ: Nu m-am gândit la asta.

GURU: Nu eşti aici ca să gândeşti. Ci ca să te lupţi, pricepi?

GHIŢĂ: Da, şefu’.

GURU: (îl ironizează) Auzi, “pot să revin?” Ce putea să-ţi spună? Da sau NUUU. Şi NU înseamnă Knock Out.

GHIŢĂ: (spăşit) Îmi cer scuze.

GURU: Nu-l lăsa pe el să controleze discuţia. Fii amabil, dar ferm.

GHIŢĂ: Am înţeles.

GURU: Noroc că n-a zis nu.

CRAINICA: Nimeni nu se aştepta ca Lazăr să reziste primei runde.

GONG!

GURU : Hai, marş la treabă.

CRAINICA : Runda a douaaa.

Runda II

Ghiţă loveşte buimac, din ce în ce mai accentuat, în stânga şi în dreapta, în colţul său, în timp ce Nero sforăie de zor.

CRAINICA: Campionul este foarte detaşat.
GHIŢĂ: (formează numărul) Hai, răspunde!

Telefonul sună.
GHIŢĂ: (la a doua sonerie) Răspuundeee…

CRAINICA: Lazăr insistă.

La a treia sonerie Ghiţă închide telefonul.

GURU: Ce faci, mă?

GHIŢĂ: (se scuză) Poate-l deranjez.

GURU: Poate-ţi deranjez eu faţada. Sună-l până răspunde.

GHIŢĂ apasă pe redial.
NERO: (observă telefonul) Care dreacu’…?

GHIŢĂ: Te rog, răspunde.

NERO: (se uită la ecranul telefonului) Tot rahatu’ ăsta?

GURU: Să nu-nchizi că te omor.

NERO: (după trei sonerii rejectează apelul) “Biip”-vă muma-n cur.

GHIŢĂ: (închide telefonul) A-nchis el.

GURU: Normal, trebuia să-l mai laşi puţin.

GHIŢĂ: Dar, ziceaţi că…

GURU: O fi în şedinţă nu?

NERO: (barmanului imaginar) O cafea, repede.

GHIŢĂ bagă telefonul în buzunar.

GURU: Nu cumva vrei să te sune el pe tine?

GHIŢĂ: Păi…, poate n-a terminat.

GURU: Ce-i, mă, ai obosit deja?

GHIŢĂ: (formează din nou) Nu, şefu’.

CRAINICA: Ghiţă nu se dă bătut.

NERO: (umblă la telefon) Îl pun pe vibraţie, mama lor…
GURU: Aşa, nu te lăsa!

NERO: (umblă la telefon) …poate sună Naşu’, totuşi.

GURU: Dă-i, până-l nimereşti.

GHIŢĂ: (lasă telefonul să sune) Aloo!

NERO: (îi vibrează telefonul) Ăsta se joacă cu focul.
GHIŢĂ: (disperat, loveşte fără încetare în aer, se împiedică şi cade) ALOO! AOLEOO!

CRAINICA: Lazăr e plin de forţă.
După cinci sonerii se aude: “Biip. După semnalul sonor înregistraţi mesajul. Pentru a încheia închideţi telefonul. Biip.”
GHIŢĂ: (închide, se ridică) Nuuu. Nu se poate.

GURU: Nu abandona că n-ai ce pierde.

GHIŢĂ: Creierii, şefu’.

GURU: Exact, n-ai ce pierde.
NERO: (scoate bateria din telefon) Na, sună cât vrei, idiotule.

CRAINICA: Ăsta să fie sfârşitul?
GURU: Hai, o ultimă-ncercare.

GHIŢĂ: (formând) Măcar îi las un mesaj.

GURU : Acu’ ori niciodată.

GHIŢĂ e în genunchi.

GHIŢĂ: Te implor, răspundeee…
Din off se aude: “…nu se află în raza de acoperire sau are telefonul închis. Vă rugăm reveniţi.”
GONG!.

GHIŢĂ: (cade la pământ) NENOROCITU’!

Pauza 2

CRAINICA: Până acum Lazăr n-a fost decât sparing-partner.

GHIŢĂ: (telefonului) Du-te-n “biip” mă-tii.

NERO: (rânjind, spre barman) Un whisky…

GURU: (îl ridică pe scaun) Hai, copăcel.

NERO: …şi-o havană!

GHIŢĂ: Băga-mi-aş “biip” în gura lui.

GURU: Gata, ajunge!

CRAINICA: Să sperăm totuşi că Lazăr va începe lupta.
GHIŢĂ: Ce “biip” mea?

GURU: BĂĂ, “BIIP” se ţine în pantaloni, nu în gură. Ai înţeles? Doar labagii şi căcănarii vorbesc porcos.

GHIŢĂ: Fascist împuţit şi corcitură cretină ce e…
GURU: Hei, poţi să-l înjuri abia după ce ai contractul în mână.

NERO: (dă pe gât paharul) Dumnezeii şi parastaşii mamii lor de voiajori cretini şi idioţi…

GURU: Semnat şi ştampilat.

GHIŢĂ: Da’ n-ai văzut şefu’ ce mi-a făcut ticălosu’ de mizerabil?

NERO: Pomanagii avortaţi.

GURU: Ce credeai, mă? C-o să te roage să primeşti câteva milioane din buzunarul lui, nu?

NERO: Cerşetori nenorociţi.

GHIŢĂ: Putea să-mi spună ceva: că nu vrea, că nu poate… Ceva, orice, teroristu’ dracu’…

GURU: N-o să vezi. Toţi sunt la fel: cu cât au mai multă nevoie de tine cu atât te schingiuie mai mult.

NERO : (trăgând din havană, extaziat) Parfum!

GHIŢĂ: Dar e inuman.

GURU: Iar dacă nu au nevoie, le face placere pur şi simplu să te chinuie.

GHIŢĂ: De ce?

GURU: Pentru că astfel îşi justifică incompetenţa.

GHIŢĂ: Dar conduc imperii…

GURU: Clădite prin tiranie şi înşelăciuni.

GHIŢĂ: Sunt oameni influenţi…

GURU: Care se razbună acum pentru că au avut o copilărie nefericită.

GHIŢĂ: Sunt oameni puternici…

GURU: Care tremură de frică să nu le fie descoperită ignoranţa.

GHIŢĂ: Şi-atunci de ce nu ne refuză pur şi simplu ? De ce ne dau speranţe false ?

GURU: Pentru că sunt laşi şi fără suflet.

CRAINICA: Va rezista domnişoara Lazăr încă o repriză?

GURU: Tu cum crezi că a făcut milioanele alea, mă? Fiind onest, sincer şi deschis?

GHIŢĂ: Dar cum?

GURU: Trebuie să fii câine, mă, pricepi?

Ghiţă loveşte cu piciorul în scaun şi schelălăie de durere.

GURU: Aşa te vreau. Ia să văd… Arăţi super. Tot e mai bine decât să vinzi asigurări, nu?

Ghiţă aprobă.

GURU: Vezi că e deschis după fiecare lovitură. Atunci intri tu cu stânga. Repede. Şi dublezi. Pac-pac! Bang. Dar trebuie să mai parezi din dreptele-alea.

GHIŢĂ: Ai văzut vreuna să treacă de capul meu?

GURU: Nu, exact în el se opreau.

GHIŢĂ: Şefu’, măcar dă-mi, te rog, telefonul dumitale ca să nu-mi mai recunoască numărul!

GURU: Da’ pe fii-mea de nevastă n-o vrei? Fii serios, te crezi în basme?

GONG!

CRAINICA: Va reuşi David cel mic şi inocent să-l răpună pe viteazul şi răul Goliat?

Runda III

GHIŢĂ: (formează numărul) Bună ziua. Am revenit.

CRAINICA: Ghiţă traversează ringul în fugă şi-i administrează lui Patrac o bombă.

NERO: De ce?

CRAINICA: …dar reculul îl dezechilibrează pe moment.

GHIŢĂ: Sunt GHIŢĂ Lazăr…
NERO: (aparte) Curajos, nu glumă.

GURU: Lucrează-l la corp .

GHIŢĂ: …de la…

NERO: Ştiu, ştiu. Ce mai vrei?

GHIŢĂ: (începe masajul) În legătură cu oferta de care v-am vorbit.

CRAINICA: …îşi revine şi atacă cu disperare.

NERO: Ce ofertă, mă?

GHIŢĂ: Înscrierea în catalogul…

NERO: Ce catalog, mă? Nu vă mai săturaţi, odată.

CRAINICA: Patrac ripostează.

GURU: Fă-i operaţie estetică.

GHIŢĂ: (îi flexează gâtul stânga-dreapta) …personalităţilor din industria plicurilor de afaceri.

GURU: Desfigurează-l.

NERO: (devine atent) De unde ştii tu mă de plicurile mele?

GHIŢĂ: (îi flexează gâtul sus-jos) V-am găsit în Pagini Maronii.

NERO: Alţi nenorociţi. M-au înscris gratuit ca să primească şi ei un plic.

GHIŢĂ: (îl îndreaptă de spinare) Eu am crezut că sunteţi numărul unu în branşă.

GURU : Aşa, umileşte-l.

CRAINICA: Campionul e de paie în mâinile lui Ghiţă .

NERO: (se apără) Da, mă, sunt.

GHIŢĂ: (îi îndoaie dreapta la spate) Şi la plicuri prespălate.

CRAINICA: …şi acum o dreaptă ce-l răsuceşte pe Patrac.

NERO: Ţi-ai făcut temele, nu glumă.

GURU: Remodelează-l.

GHIŢĂ: (la fel şi cu stânga) Plus plicurile imobiliare.

CRAINICA: Patrac a simţit sigur stânga aia.

GHIŢĂ: (masează la coaste) Şi cele anonime.

NERO: Ho, că mă gâdili.

GURU: Hai, lovitura fatală.

GHIŢĂ: (cu o serie de lovituri paralele) Din câte ştiu aveţi monopolul celulozei, controlaţi distribuţia de papetărie, deţineţi două din cele trei fabrici de hârtie…

CRAINICA: O serie de lovituri nimicitoare.

NERO: Gata, ajunge, trimite-mi oferta…

CRAINICA: Cei doi se iau în braţe, unul sfârşit de loviturile primite, celălat de cele date.

GHIŢĂ: Pot să v-o aduc personal.

NERO: …pe fax…

GHIŢĂ: Imediat…

NERO: …săptămâna viitoare. Şi mai discutăm (închide telefonul).

GHIŢĂ: Aloo? A închis.

GONG!

Pauza 3

CRAINICA: O revenire de zile mari.

GURU: În sfârşit!

GHIŢĂ: Am scăpat! Şefu’, mi-era o frică…

GURU: Bă, curajul nu înseamnă absenţa fricii, ci învingerea ei!
GHIŢĂ: Am trimis oferta şi nici prea şifonat nu sunt.

GURU: (studiindu-l) Doar retina dezlipită şi-un dinte care se mişcă. Mda, nu e rău.

GHIŢĂ: Bine c-am terminat. Am rezistat toate cele trei reprize.

CRAINICA: E clar că Ghiţă are potenţial.

GURU: Mda, nu mai ai decât nouă runde.

GHIŢĂ: Câteee?

GURU: Chiar mai puţine dacă te mobilizezi.
GHIŢĂ: Cum aşa, şefu’?

GURU: Dacă-l faci KO mai înainte.

GHIŢĂ: Nu asta, credeam că s-a terminat.

GURU: Abia ai trecut de botez. Acu-ncepe cu-adevărat!

GHIŢĂ: Şefu’, sunt sleit.

CRAINICA: Ghiţă e plin de energie.

GURU: Bă…ietaş, asta a fost doar încălzirea. Vrei să devii profesionist?

NERO: (barmanului imaginar) Un Brandy…

GURU : Sau să rămâi un amărât de amator?

NERO : Şi-un pahar de sifon.

GHIŢĂ: Pro, şefu’! Dar nu din prima…

GURU: Ştii ce: ori la bal, ori la spital!

NERO: (bea şi îşi revine) Ei, o să vezi tu pe dracu’.

GHIŢĂ: Dar mi-e frică, şefu’! Ăsta ori îmi scrânteşte nervii, ori rămân vesel pe viaţă!

GURU: Doar aşa poţi reuşi. Înghite şi taci!

CRAINICA : Ghiţă e hotărât să învingă…

GHIŢĂ: Nu mai pot!

GURU: Taci şi sapă!

GHIŢĂ: Vă rog, şefu’, nu mai vreau…

GURU: Da’ ce crezi, bă, că eu vreau să spăl vase din cauza ta?

GHIŢĂ: Eu credeam că…

GURU: Ce credeai, mă? Crezi că interesează pe cineva ce crezi tu? Un singur lucru contează: ce faci, nu ce crezi!

GHIŢĂ: O să mă ciopârţească, nu mai rezist. Sunt sleit.

GURU: Da? Şi mâine şi peste-o lună ce-o să mănânci, mă? Frustrări cu angoase, nu?

CRAINICA: Guru îl opreşte cu greu să nu se dezlănţuie până sună gongul.

GHIŢĂ: (scoate un dinte din gură) Tare mi-e teamă că fără dinţi în gură n-o să mai pot mânca deloc.

GURU: Piure. Şi spanac, mă, ca să prinzi forţă. Le-nghiţi doar.

CRAINICA: Oricum, a rezistat cu două runde mai mult decât credeam.

GURU: Încă ceva, puştiule. Zâmbeşte tot timpul.

GHIŢĂ: Şi la telefon?

GURU: În primul rând la telefon. Vei fi mai convingător. Crede-mă!

GHIŢĂ: Bine, aşa o să fac. Sper să m-ajute.

GURU: Apropo, ţi-ai învăţat rugăciunea, că de-acu-ncepe pe bune.

GHIŢĂ: Doamne, dă-mi tăria de a putea suna şi cere o întâlnire, de a accepta amânările şi a trece peste refuzuri şi întelepciunea de a le deosebi.

GONG !

GURU : Baftă!

Normal
0

false
false
false

MicrosoftInternetExplorer4

Runda IV

Nero are un bluetooth la ureche şi paharul în mână.

CRAINICA: Meciul e relansat.

GHIŢĂ: (zâmbeşte
tâmp) Bună ziua, domnule Patrac.

Nero îi
sprijină
fruntea cu mâna care ţine paharul şi cu cealaltă îi
trage. Ghiţă
încearcă să-l lovească, dar nu reuşeşte.

NERO: (dur) DA.

CRAINICA:
Dreapta lui Patrac este cea mai tare armă a sa.

GHIŢĂ: Sunt Ghiţă Lazăr.

GURU:
Fereşte-te.

GHIŢĂ: Un minut, vă rog.

NERO: (în timp ce numără loveşte) Zi
repede că mă doare nervu’. Şaizeci, cinzeşinouă…

CRAINICA:
Dreptele vin pe rând.

GURU: Ai grijă
la uppercut şi stai departe de el.

GHIŢĂ: Sper că
aţi primit oferta mea.

NERO: Nu. Cin’zeci şi unu, cin’zeci…

CRAINICA: Încă
o dreaptă puternică de la Patrac.

GHIŢĂ: Am trimis-o pe
fax săptămâna trecută.

NERO: S-a terminat hârtia.
Patruşcinci,
patruşpatru..

CRAINICA:
Patrac îl copleşeşte.
GURU: Apără-te!

CRAINICA: Ghiţă e doar o
bucată de carne.

GHIŢĂ: Şi prin
poştă…

NERO: M-am
mutat. Treiştrei, treişdoi…

CRAINICA: Ghiţă încearcă o lovitură,
dar greşeşte ţinta.

GURU: Vreau o ripostă.

GHIŢĂ: Şi pe adresa dumneavoastră de mail.

NERO: Pe care din ele? Douaşcinci, douaşpatru…

CRAINICA: Se
pare că se joacă cu Lazăr. Acesta e cuvântul.

GURU: Insistă.

GHIŢĂ: Pe
amândouă.

CRAINICA: Ghiţă contraatacă.

NERO: Ah, de la
tine era? Nouăşpe, optişpe…

GURU: Nu-l mai lăsa să te lovească.

GHIŢĂ: Aţi apucat să vă uitaţi peste ea?

NERO: (îl prinde pe după gât) Nu încă. Paişpe, treişpe…

CRAINICA: Patrac i-a prins capul.

GURU: Hei, îl loveşti sau îl sugrumi?

GHIŢĂ:
(sugrumat) Să v-o mai trimit încă
o dată?

NERO: (îi trage un uppercut) Nu e cazul.

Ghiţă îngenunchează.

CRAINICA: Ghiţă o încasează rău. Zece, nouă…

GHIŢĂ: (chircit de
durere) Atunci revin săptămâna viitoare.

NERO: (îi trage un picior în stomac) Intru-n concediu…

GURU: (vrea să
sară în ring) Ăsta-i măcel.

CRAINICA: O lovitură urâtă.
Şase, cinci…

GHIŢĂ: (gâtuit) Peste o lună?

NERO: (cu un picior în gură) Încearcă.

GURU: (sare în ring) Nu, aşa
nu…

CRAINICA: Trei, doi…

GONG!

Pauza 4

În timp ce vorbeşte cu el Guru
îl machiază: faţa tumefiată, arcada spartă, un dinte
înnegrit – în fiecare pauză câte ceva.

CRAINICA: Patrac va fi penalizat pentru finalul
acestei runde.

GHIŢĂ: Şefu’, doar o întrebare, vă rog…

GURU: Latră!

GHIŢĂ: Mai e mult pân-la final?

GURU: Iar începi? Când ai contractul în mână, ai
scăpat.

GHIŢĂ: Şi dacă nu pot să-l
conving?

GURU: Nu există! NU SE POATE “nu se poate”!

GHIŢĂ :
Nu ?

GURU :
Impossible it’s
not possible! Non e posibile!
CAPISCI?

GHIŢĂ: Şi dacă nu pot să vând?

GURU: Băi, marşarier:
nimeni
nu vrea să i se vândă ceva. Dar toţi sunt înnebuniţi să cumpere. Ia scoală-te, c-ai obosit.

Guru se aşează pe scaun.

GHIŢĂ: Cum să-l
fac să cumpere?

GURU: Dă-i ce vrea el, nu ce ai
tu de vânzare. Spune-i ce
câştigă, asta-l interesează. Ia, bagă un masaj.

GHIŢĂ: Bine, dar cum să procedez?

GURU: Păi am văzut că te pricepi. Prestidigitaţie.

GHIŢĂ: (începe
să-l frământe) Nu, şefu’, de vânzare ziceam.
Te rog, învaţă-mă.

GURU: AIDA, mă, n-ai auzit de ea?

GHIŢĂ: Ba da,
opera lui Verdi.
Da’ n-am văzut-o că aveam amigdalită.

GURU: Au greşit operaţia:
ţi-au extirpat
cerebelu’. Şi ţi-au cusut un himen
în loc…

GHIŢĂ: Pe
cuvânt şefu’! Şi-apoi am dat în scarlatină.

GURU: Ecce
homo ! Cu ce-oi fi greşit,
Doamne? (se scoală de pe scaun) Dacă ştiam
că eşti fată mare în vânzări… Gata, schimbăm
placa: ţi-o trag (îi dă un şut în fund) pân-o să ţi se scoale creierul
din chiloţi.

GHIŢĂ: Da’
ce-am zis, şefu?

GURU: Taci, bă, inocenţă
de hazna! Fii atent: Aida,
da?

GHIŢĂ: Da…

GURU: Ei, nimic?

GHIŢĂ: (inocent)
Ce?

GURU: AIDA, bă: A-Atracţie,
I-Interes, D-Dorinţă şi A…

GHIŢĂ: Aaa…

GURU: (cere) Apăăă…

GHIŢĂ: Ahaaa…

GURU: (bea) Dobitoc! Aaa…cţiune. Ăştia-s
paşii
pe care trebuie să-i urmezi:
atrage-l, (simulând) expune-ţi sânii catifelaţi şi
sfârcurile rumene. Apoi stârneşte-i
interesul, ridică-ţi
fustiţa şi
arată-i paradisul.
Fulgerător şi subtil, ca din
întâmplare. Fă-l să te dorească: umezeşte-ţi
degetele până cade în genunchi (Ghiţă îngenunchează) şi
te imploră, excitat şi
încins la maxim, să-l
laşi s-o vadă.

GHIŢĂ: (aparte,
excitat) Bestial, cred
că ejaculez…

GURU: Ăsta
e momentul cel mai greu: nu ceda.
Fă-l să înţeleagă că întreaga lui fiinţă va
fi orgasmică
dacă ţi se va supune. Desfă-ţi încetişor cracii şi în acelaşi
timp pune-i
contractul în faţă: cu mâna-i întărită de poftă va semna mecanic.
Va ajunge la apogeu fără măcar să te atingă…

GHIŢĂ: (aparte,
satisfăcut) Şii eeu…

GURU: Şi apoi va
fi al tău: va plăti regulat pensia
falimentară după ce l-ai regulat tu după cum te-am învăţat.

GHIŢĂ: (îşi pune mănuşi
lungi de damă) Îl vindec şi
de prostată, şefu’.

GURU:
Prost-prost, da’ de la ta-su’ are firma
şi toţi
banii
ăia. Nu-l ducea prea mult capul, dar
avea un noroc…

GHIŢĂ: Taică-miu a
murit la Naştere.

GURU: (aparte) E demolat, săracu’.

GHIŢĂ: Chiar în ziua
de Crăciun.

GURU: Lasă
asta. Nu numai că nu va şti pe ce a dat banii, dar va fi
sigur că n-a cumpărat nimic
altceva decât plăcere pură. Fiindcă i-a
plăcut cum l-ai eliberat de tensiuni şi cum
l-ai tratat de neputinţă.

GHIŢĂ: Beton!

GURU: Şi în mintea
lui ameţită
de satisfacţie
va visa cum te-a înmuiat şi
te-a stropit între urechi. Iar când se va trezi
le va spune tuturor cum te-a deflorat şi
te-a pângărit. Fără să ştie că-ţi
face un bine: toţi ceilalţi impotenţi se vor îngrămădi
să te seducă şi să te cucerească.

GONG!

Runda V

GHIŢĂ: (sare ca
din arc) Şefu’, gongu’! Trebuie să intru.

GURU: (pierdut) Du-te, dar ai
grijă: o CURtezană nu e o CURvă, deşi încep la fel: mişcând
din cur!

Fiecare stă în colţul lui, cu spatele unul la celălalt. Nero e mieros, Ghiţă
face pe durul.

GHIŢĂ: (îi sună telefonul) Alo?

GURU: Aşa, fii dur.

CRAINICA: Ghiţă a prins
curaj.

NERO: (sună pe
cineva) Bună ziua.
Sunt Ion Patrac.

GHIŢĂ: Un minut liber?

GURU: Bravo,
mă.

GHIŢĂ:
(loveşte, Nero, chipurile, încasează) Bine,
dar nu mai mult.

GURU: Fără milă.

CRAINICA: Ghiţă se dezlănţuie.

NERO: Referitor la cele două ansambluri
rezidenţiale
finalizate.

GHIŢĂ: Soluţii financiare
cu acumulare de capital?

NERO: Vă putem
ceda unul dintre ele contra unui comision de douăzeci
la sută.

GHIŢĂ: Adică asigurări, nu?

În continuare acţiune-reacţiune,
dar în sens invers: efect-cauză.

NERO:
(încasează) Exclus, mai jos de şaişpe la sută nu putem discuta.

GHIŢĂ: (loveşte
în aer, ca la antrenament) Ce dracu’ să asigur?

CRAINICA: În ring domneşte haosul.

NERO:
(încasează) Dar nu-i adevărat, au
fost folosite numai materiale
de calitate.

GHIŢĂ:
(loveşte) Cum, deces sau invaliditate?

GURU: Ce-ai mă, ţi-e
rău?

CRAINICA: Publicul e nemulţumit.

NERO:
(încasează) În două luni rectificăm
toate defecţiunile.

GHIŢĂ:
(loveşte) Fugi de-aici. Dacă mor primesc o sută de mii?

GURU: Nu-i rău. Lichidează-l.

NERO:
(încasează) În nici un caz, cu zece la sută ieşim în pierdere.

GHIŢĂ:
(loveşte) Ce face, să plătesc timp
de douăj de ani?

NERO: Bine, cinşpe
la sută, dar păstrăm parcarea.

GHIŢĂ: Dacă
semnez azi primesc
şi-un bonus?

GURU: Bine, dă-i
una gratis din
partea mea. La ficaţi.

NERO: Ok, treişpe la sută. Fără utilităţi
însă.

CRAINICA: Vor fi depunctaţi
pentru non-combat.

GURU: Vindecă-l de ciroză.

GHIŢĂ: Gata,
ajunge. Nu mă interesează.

NERO:
(încasează) Mi-e imposibil, de ce nu mă credeţi?

GHIŢĂ:
(loveşte) Uite d-aia!

NERO:
(încasează) Mă jur pe ce am mai
sfânt.

GHIŢĂ:
(loveşte) Las-o moartă.

GURU: Ce faci, mă?

CRAINICA: Sala
vrea sânge.

NERO:
(încasează) Bine, unşpe la sută dacă
semnăm mâine contractul.

GHIŢĂ:
(loveşte) Revino peste vreo trei ani. (închide telefonul)

GURU: Îţi baţi joc de mine?

NERO: În regulă, să trăiţi. (închide
telefonul)

GHIŢĂ: Insistent, puştiul.
Poate-l iau de ucenic.

GURU: M-a facut
de râs.

NERO: Încă un
fraier. Îl dădeam şi doar cu cinci la sută, numai
să scap de el.

GONG!

Pauza 5

VA URMA

<!–[if !mso]> <! st1\:*{behavior:url(#ieooui) } –>

Personaje:

Gheorghe Lazăr – agent de vânzări/sales executive, cam pirpiriu, aproximativ 25 de ani, zis “Ghiţă”

Grigore Prosop – coach/manager, obosit, dar încă verde, 40 de ani, zis şi “Guru”

Ion Patrac – magnat/businessman, masiv, sigur pe el, vârsta peste 30 de ani, zis şi “Nero”

Crainica – comentatoare sau voce din off

Un careu ca în figură cu stâlpi la colţuri.

În Nord un scaun de bucătărie.

În Sud un jilţ.

Un gong.

GURU			CRAINICA
Nord	GHIŢĂ		Est
Vest		NERO	Sud

Filed under: myspace crisis, teatru   |  Leave a Comment